如何和控制欲很强的母亲相处？

我昨天收到一封42岁的女士的求助信，大概内容就是不知如何和控制欲很强的母亲相处，明明自己很孝顺，但在母亲眼里，42岁的自己像是个混球，被数落的体无完肤，无数次和母亲讲道理沟通，可是没有用吗？只会说一句，家是讲道理的地方吗？我是你妈，你个没良心的，你让我这么难受，我白养你这么大了，以后你看着吧，你孩子也这么对你，这段时间在家里的你遇到过这样的亲人吗？如果有，我请各位仔细听，因为今天的视频会有点长，但我敢保证他都是干货，因为它就是生活中的你和我。

我觉得原因第一就是对话的节奏，或者说你被这样的母亲以及亲人带入了一场病态的游戏c game的循环中。

我再说明白一点，你要掌握对话节奏，不进入他的节奏循环中，我们就举个日常最小的吃水果的例子吧，你也可以把它想象成其他的小事儿，如果妈妈给你削好了水果，你已经是30多岁，40多岁的成年人，他放在一边儿，他说你吃水果吧，你说谢谢妈，您放那儿吧，想吃的时候我会吃。

如果控制欲很强的母亲。

他说吃水果对身体好，你说但我现在不太想吃，他说我都给你端到嘴边了，你既然这个态度，你说我没有什么态度，就是不太想吃，现在他说你吃个水果会死吗？你说我不会死，就是现在不想吃。

他这时候又会说，你说你是不是要气死我，你说我真的不是想气死你，我就是现在不想吃。

他说不想气死我，你就赶紧吃，你可以委婉的说嘛，我现在真的不想吃，但我想吃的时候我会吃，因为此时你要了解啊，有些母亲她在养育孩子的过程中已经习惯了控制的节奏感，这个是当过妈妈的人都可以理解的，只是他没有做好你是独立人格的准备，或者说甭管你三十四十还是50，他就不希望你具备有这样的能力，而且作为当事人的我们，小时候多么的乖巧懂事，长大就会多么的乖张，挑刺儿，因为童年缺的课，长大一定会补上那个课，叫叛逆课，就算伪装成很乖的样子，你心里的叛逆感也会在成年后掩盖不住，因为在你看来，这个不是吃不吃水果的问题，而是一种要重新找回自我的救赎感，我说得对吗？但如果此时你母亲因为让你吃水果，你。

没有吃水果，她开始哭泣了，你就要很努力地拿过一个餐巾纸安慰他，但是你依然要告诉他你不想吃的原因。

这时候一定会有一堆愚孝的人举着道德的大棒准备要打死我，肯定还会说，你这是生在福中不知福啊，你妈让你吃你就吃，你要顺街啊，哪天你妈要离开了，你连哭都找不着调。

如果你家亲戚或者你周围的人这样和你说，你可以基本忽略不计，因为你知道此时的话题和节奏已经被他们强行带偏了。

因为解决问题有两种方法，一种是解决能解决的问题，一种是解决现状，尊重，适时调整自己的目标，而你需要做的就是第二种，你唯一能做的就是坚守自己的节奏，不要被带入到这场病态游戏里。

什么意思呢？如果母亲此时在歇斯底里的情绪里，你就不要再谈话了，终止谈话，因为第一轮谈判基本失败了，用你的行动表示感恩，瞬间水果也好，还是他想控制着其他事情也罢，但是吃不吃，行不行，做不做是由你这个30到40岁，甭管50岁还是到60岁的你来决定的，不要委屈的吃下。

也不要继续做个乖孩子，因为你一旦如此，你的身体就要去消化你的情绪，各部位的毛病就会出来了。

面对控制欲强的人，不要用语言，用行动建立你的规则，你的节奏决定交谈的氛围和内容。

最重要的一点，如果老人此时给你带了孩子，呃，在这个特殊的情况下，大家要都要住在一起，又都在家里，你就要更要做到学会承担所有的责任和后果。

因为从人性角度来讲，老人这个岁数带孩子或者退休后还要伺候一家谁时间长了也受不了。

但作为只能住在一个屋檐下，没有选项的选择的你来说，除了感恩，也要做到情感抽离，屏蔽那些伤人的话，因为语言会唤起你的内疚和让你妥协。

我最后一定要送给各位一段很长的话，就是尊重控制狂想要控制的想法，这是他的权利，你不要制止人家，但在行动上我们不要让他们得逞，因为自由是我们自己的权利，我们要谨慎反思自己的控制欲，改造控制狂的想法，就是你的控制欲，控制欲。

没能实现是相当多的不快乐的根本原因。

想想我们自己，很多被控制者之所以如此痛苦，是因为他们在不自觉中其实认同了控制者的逻辑，他们痛苦与被控制，痛苦与为什么控制者不能变成一个通情达理的人，好让他能够不被控制。

所以焦点在于控制者们为什么不改变，焦点没有在于我们是不是能够做什么来摆脱控制。

注意，听，不要变成控制狂，因为控制狂得到的幸福安乐的概率太低了。

我希望我们都能在不控制他人的心情下拥有强大的控制力。